tag:blogger.com,1999:blog-48189989092267235122024-03-13T09:52:48.513-07:00White Butterflybla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.comBlogger18125tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-89579946223416644602010-09-23T02:37:00.000-07:002011-01-28T05:13:43.900-08:00inceputEu nu stiu de unde goana asta spre afectiune! O goana complet inutila care a ajuns sa-ti oboseasca pana si trupul. O goana in care viata pare ca ti se schimba complet cand primesti ceva nou, ceva bun. Tot alergi sperand ca o sa gasesti ceva ce te-ar ferici. Tot confunzi lucrurile si sentimentele si uiti ca sunt simple experiente in urma carora, eventual, vei ramane cu ceva. Cand ele se sfarsesc, ramai cu acel gust indescifrabil al nimicului, doar ca si dupa nimic mai ramane ceva. Ramai Tu. Si ti-ar fi atat de simplu daca ai aluneca in relaxare si nu ai tine mortis sa oferi o importanta prea mare celor mai mici nimicuri.<br />Nefericirea e clar mai importanta ca fericirea pentru ca te face sa-ti dai seama ca aceste nimicuri au capatat proportii imense in mintea ta. Si tocmai de aceea uneori poate fi absurd sa-ti compari binele cu raul si sa castige raul. Uneori se intampla insa sa nu mai stii exact de ce ai crezut la inceput ca raul o sa se termine cu bine si nefericirea in fericire. Si mai mereu credem ca solutia pentru nefericire e mai usoara.<br />De exemplu, daca ramai goala, doar cu minuscule principii ce-ti acopera decenta, se pare ca este normal sa-ti fixezi actiunile pe greseli si traume. Si de asta crezi ca daca faci o lista e suficient sa castige coloana cu cele mai multe minusuri. Sufletul este ceva al naibii de simplu, ii place sa fie chinuit ca sa se simta important.<br />Se intampla lucruri terifiante ce te trezesc din contorsionari sufletesi inutile, si chiar daca dureaza putin pot avea un efect catastrofal. Imi place uneori, sa cred despre mine, ca am ceva ce poate compensa lipsa abundenta de cunostiinte si notiuni. Ca uneori am puterea sa fac oamenii sa se simta putin mai bine cu ei, tocmai pe acei oameni care refuza sa creada ca lucruri bune se pot intampla. Sunt acei oameni pe care ii intalnesc intentionat, ii caut cumva intrinsec si ma leg de ei. Si tot de la ei porneste aceasta idee fixa a mea ca e ceva mai mult de descoperit la mine prin prisma lor.<br />Mi-e frica de lucrurile noi insa le caut cu o nebunie sistematica si de fiecare data cand le gasesc ma arunc in gol, ma umplu de ele, le las sa ma macine pana nu mai stiu cine sunt...le las sa ma goleasca...pana nu mai e nimic....si atunci...o iau de la capat. Toate inceputurile ar trebui sa fie intr-un fel bune, inseamna ca ai reusit sa iei o decizie ce a influentat apoi o actiune ce a determinat apoi o stare, o intamplare, niste oameni, poate cateva vise si momente si multe multe imagini. Caci eu inca mai vrea sa fiu unul dintre acei optimisti care crede ca lucrurile frumoase si bune se pot intampla...si ca nu sunt relative...pur si simplu SUNT.bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-21846097819799779052010-01-31T03:25:00.000-08:002010-03-03T05:19:14.504-08:00SecreteCum iti suna cifra 8? Cum ti se mai vindeca degetul lovit, aratand de sus in jos fericirea? Cum ti se mai curata sarutul moale pe buzele mele? Cum ti se mai amesteca in sange alcoolul si ciudata senzatie de bine? Da, nu ai absolut nimic! Doar ca scrii aceasi poveste uitata-n cerc, aceasi oameni care te seaca de tine si care nu-ti impartasesc nimic. Esti constienta de la inceput ca lucrurile au un final cert, dar te-ai molipsit din nastere cu ideea ca trebuie sa incerci. Tu nu vezi ca trebuie sa stai departe de lucrurile mici? Esti in permanenta nemultumita de trairile celor din jur, pe care desi le consideri timide incercari de a te completa, nu reusesti sa le uiti. Traiesti inconjurata de umbre din trecut si nimeni nu izbuteste sa te ajunga...iti esti potrivnica.<br /><br />Adorabila mea, si daca tot vorbim despre secrete, cum iti suna viata dubla? Cum ti se imparte dragostea in doua jumatati si cum reusesti sa nu suferi?Totul se reduce la tine, asa este, pentru ca lumea care te implineste este asa datorita tie. Tu ai facut sa se intample toate aceste minunatii si declaratii sincere. Tu stii cum vrei sa te iubeasca lumea! Oricum toata viata asta ar trebui sa fie un plan bine pus la punct de la care ne mai ratacim uneori pentru a ne mai spala putin trupul cu infidelitati. Iti place tare mult sa te ratacesti, la fel de mult pe cat urasti sa fii singura. Dar esti in siguranta pentru ca ti-ai gasit partenerul ideal pentru a-ti bea ceaiul de papadie si pentru a zambi dupa o zi nu foarte buna. Asta nu te face egoista caci ceaiul, gemetele si caldura ti le oferi ci asta doar ne arati ca stii intocmai etapele planului ce trebuie sa il respecti. Faptul ca el iti este sclav e doar un amanunt bine venit.<br /><br />Pe mine cel mai rau ma termina sa nu mai stiu ce sa astept sa mi se intample, sa devin fiinta cea mai banala, fara reactii ciudate si fara intrebari. Si cu cat stau mai mult realizez ca nu stiu cum sa am un sfarsit si vremea buna de afara imi ofera doar o usoara astenie plina de gelozie. Ar trebui sa mi se fi luminat problemele si sa nu ma mai simt neputincioasa ca nu pot sa mi impun un ritm vietii, asa cum faci tu.<br /><br />Si pentru ca tot nu am o parere foarte buna nici despre cifra 8 si nici despre dedublare, hai sa mi recunosc toate slabiciunile: e greu sa te las in fata casei si sa plec mereu singura, e greu sa merg pe acelasi drum cu mine si e greu sa stiu ca nu am garantia ca daca vreau sa vina cineva anume, o sa vina. E greu sa nu ai sani sau sete de cunoastere, e greu sa nu ai ambitii si amanti, e tare greu sa ajungi pana la 8 si sa nu reusesti sa ai un top3, e greu sa nu te cunoasca aproape nimeni si tu sa vrei asta. E greu sa nu ai gene lungi sau ochii schimbatori....e si mai greu sa poti sa nu vorbesti intr-una despre tine si sa pari sigura de ceva. Da, e al naibii de greu sa fii frustrat si sa n-ai instinct de aparare.<br /><br />Si daca toate astea te-au infuriat, nu au fost intentionate, asa imi manifest eu admiratia fata de tine, asta e modul meu ciudat de a spune cat de mult insemni pentru mine.<br /><br />Uneori imi doresc prea mult sa fiu tu - si asa sfarsesc!bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-73139675568300730472009-06-16T00:09:00.000-07:002009-06-16T06:38:33.228-07:00in oglinda<div style="text-align: justify;">Eu cred ca oglinda spune adevarul. A fost plasata intentionat in partea stanga, a inimii de cum stai si privesti. Realitatea este putin inselatoare, plina de teama ca nu este ceea ce pare, insa oglinda este mereu dispusa sa-ti arate ce tu refuzi sa ai. Oglinda si timpul ce il vrei oprit sunt detalii ce ne lasa sa ne sarutam cu plictiseala in fiecare noapte.<br />In oglinda e departe momentul, e uitata despartirea pe atat de vie pe cat trairea ce se zbate-n tine. In oglinda este el!<br /><br />Si cand iti spune ca lipsa ta nu ar conta pentru ca oricum va vedeti rar, oglinda iti arata pe cine iubesti si lipsa lui de speranta este coplesitoare. Si cand te vrea de tot, intr-o zi, oglinda iti arata pe cine iubesti si credinta lui in "candva" te dezarmeaza.<br /><br />Caci fiind una si aceeasi, noi doua ii primim ca pe un intreg, ce ne doreste si ne respinge in aceeasi secunda, patru trupuri ce nu au rapsunsul la intrebarea " de ce ne-am avea?", caci fiind una si aceeasi nu putem sa ne implinim, sa ne coordonam ci doar sa ne injectam una alteia trairi si garantii. Tu simti ca nu ai aer, eu cred ca respiri prea intens si deja ti-a intrat sub piele viata. Eu simt ca traiesc, dar nu am plamani sa respir ce altora li s-a oferit! Primeste cat pentru doua!<br /><br />Mai sunt ei...care habar n au cum e sa traiesti in acelasi suflet cu cineva, complet diferiti si incompleti, doritori de imposibil si profitori de guri ametite. Ei care se despica la inceput, caci unul transpira pentru a te avea..si altul transpira pentru a se avea! Ofera cat pentru amandoi!<br /><br />Daca am sta toti patru intr-o incapere s-ar aduna la un loc cea mai mare cantitate de dorinte si sentimente reprimate din lume, cel mai mare contrast de piele, 2 cirese, o melodie funk, o bicicleta, putin nisip si apa sarata. Daca ne am strange toti in brate si am ineca rasul si lacrimile in tot, ne-am umezi buzele, ne-am intalni varful limbilor si caldura...in oglinda am fi cei mai fericiti, in oglinda sparta visul ar fi asa cum am trait candva.<br /><br />De aceea e bine sa-l privesti mereu in oglinda, poate ochiului tau i-a scapat ceva...poate de aceea nu e bine sa uiti si sa opresti timpul sa te gandesti putin ce vrei cu adevarat, ce te merita cu adevarat!</div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-1418209927049825302009-06-03T07:06:00.001-07:002009-06-16T06:32:22.433-07:00Fistic<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_pDj1MJ4vA4o/Si5eoo27e7I/AAAAAAAAAD0/O897KfB0bbY/s1600-h/16A.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 221px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_pDj1MJ4vA4o/Si5eoo27e7I/AAAAAAAAAD0/O897KfB0bbY/s320/16A.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345313859990944690" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;"><br /></span><br /><div style="text-align: justify; font-family: verdana;">Caci asa cum a venit furtuna, asa a si trecut, lasand in urma ei prea multa liniste si cativa copaci dezbracati. Asemenea furtunii ce a trecut, sunt deciziile pe care trebuie sa le luam, sunt in noi, le simtim chiar si atunci cand avem impresia ca timpul sta in loc, ca ai putea sa stai langa el 10 ore si sa prelungesti tu viata florilor de tei. Cateva picaturi de ploaie de vara nu sperie pe nimeni, nici macar atunci cand sunt convinsa ca nu o decizie ma salveaza de mine, ea ma face sa cred in ce simt.<br /><br />Dar mi-am dat seama de un lucru, nu luam cu adevarat decizii, nu pentru ca nu putem ci simplu pentru ca nu vrem. Am ajuns sa consideram ca este suficient, nu mai gasim loc plinului, nu mai credem ca un lucru nu se schimba in bine ci doar in rau, nu mai credem ca se merita sa alegi ce simti, chiar daca nu esti absolut convins ca o nu o sa gresesti. Nu mai credem ca cineva chiar ne vede...si cu toate astea avem fericire, ne uitam in gol, muscam din goliciunea cuiva pentru ca ajungem sa-l iubim. Cand s-a intamplat asta? Nu stiu, probabil cand s-au adunat norii si am stiut ca o sa vina o furtuna pe cinste, ce ma merita si ce o sa ma ude pana la piele.<br /><br />Dar cand orasul e fierbinte ce rost are sa-ti mai ordonezi gandurile, ce rost are sa nu ti pierzi ceasul sau noptile pentru...dimineti. Dimineti cand totul trece si stii ca ai avut ceva, cand adormi numarand bataile inimii de langa tine sau cand visezi un sarut.<br /><br />Sarutul de dimineata a avut gust de cafea amaruie, de multe ore nedormite si de fistic. Sarutul de dimineata e somnoros si confuz, isi neaga simtirile si uita ca afara, azi noapte a fost furtuna...sarutul de dimineata ne vrea goi ascultand aceeasi melodie la 2 casti.<br /><br />Nu deciziile te salveaza, ci oamenii. Caci ei iti demonteaza toate convingeriile, ei te fac sa vezi cat de bine e sa fii alb cu negru intr-o lume plina de culori. Pentru ei renunti la decizii si inveti sa ocolesti...obstacolele! Oamenii care se dezbraca si se murdaresc cu tine, oamenii care te iubesc si care te plimba prin furtuna...poate pentru ei merita sa renunti la orice decizie si doar sa stii!</div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-38848687578238491192008-09-16T04:29:00.000-07:002011-11-04T09:37:41.506-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_pDj1MJ4vA4o/SM-jKBg8omI/AAAAAAAAADU/m9C5xXC_SZU/s1600-h/DSC04739.JPG"><br /></a><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Alegeri</span><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:verdana;">a fost usor...a fost cel mai usor sa stau sa zambesc in vant si totul in jurul meu sa dispara....si sa fie absurd sa fiu acolo..dar oricum asta e scopul lucrurilor aburde..sa nu aiba inteles, sa faci ceva pentru cineva, sa crezi in ceva, in 7 ani...luni...si din senin sa nu stii daca asta iti doresti..sau doar ai nevoie...ca aerul...apa..</span><br /><span style="font-family:verdana;">cel mai usor sa ti se para ca timpul iti incape intr-un pumn, intr-un cutremur....ca doua culori se pot amesteca, pot aluneca si din senin incepe sa-ti placa sa te joci in culori...ce usor e sa ceri o cana cu apa cand e canicula...</span><br /><span style="font-family:verdana;">ce usor e sa pleci...si sa uiti ce ai simtit, ca sa simti altceva...cel mai usor...si daca jos, coborata pe tarmul stancos iti sta inima...de frica...nu uita...ca departe ti au stat alte ganduri departe...</span><br /><span style="font-family:verdana;">e ok sa fii <span style="font-size:100%;">fericita acum...cand stii ca ai oferit in mare tot ce trebuia...cand te dedublezi...cand esti el...caci il simti si iti permiti sa te transformi..si sa stii cand va intarzia!..si sa stii cand nu va fi acolo!</span></span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">e usor sa ti amintesti ca acum c</span>eva vreme ii erai...la mare...lucrurile se simplifica in soare..caci e totul galben si usor...</span><br /><span style="font-family:verdana;">e usor sa te urci noapte intr-un tren pana undeva...plina de acel "poate da"..."poate acum"</span><br /><span style="font-family:verdana;">e usor sa fii fraier..si naiv...si sa pui suflet...in cate parti vrei tu..cum vrei tu....ca o noapte de sex...macar...sa simti sa pui stop!</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">asa ca..eu pun stop si tu alegi....e aproape la fel de absurd. ..nu intelegem ce inseamna de fapt...eu mi asum responsabilitatea ca nu o sa mai sarut inutil ...si tu..ca alegi....</span><br /><span style="font-family:verdana;">simplu..si incepem sa credem ca..exista ceva...orice...</span><br /></div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-53964927475953298242008-06-18T03:38:00.001-07:002009-06-09T06:15:17.851-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> </span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:130%;" ><span style="font-style: italic;"> </span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;font-size:100%;" >Asteptand-o<br /><br /><br />Daca te gandesti mult ca cineva are ceva ce ti doresti tu rau si nu e al tau si nici nu poate fi al tau pentru ca nu poate fi prins intre doua brate...gandul tau distruge ce nu ar vrea sa aiba acel cineva. Gandul tau pacatos ar putea fura fericirea altcuiva...sau doar ar pluti in aerul din jurul lor, inofensiv ca un copil? Ar fi dezamagitor pentru toti sa avem puterea de a gandi gresit, de a gandi in defavoarea altora, de a uita sa apreciem fericirea...chiar si atunci cand nu este a noastra sau pentru noi.</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" > Caci fericirea este rareori pentru toti, rareori o intelegem clar fara sa judecam...rare sunt momentele cand fusul orar ne trezeste mai devreme sa iubim...Asta inseamna ca suntem aproape mai mult timp, mai departe de gandurile pacatoase din noi...Si asa te purifici de doritul de altceva de la altcineva...Conteaza ca in covorul adanc si alb, ti-ai pierdut invidia...e o dovada ca toti putem face asta! Trebuie doar sa plecam la Londra (intamplator) si sa vedem cum cineva ar fi distrus fara noi...alta calitate suportabila a oamenilor...sa-si distruga fara voia lor, doar prin priviri pe sub gene jumatatea...</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" > Devine insa frustrant sa astepti...si sa numeri...incepi sa uiti amanunte, sa te intrebi cu cine am vorbit noaptea desculta...Mai stii doar ca batea vantul si erai sus..la ultimul etaj....de unde a cazut cineva saptamana trecuta...</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" > Devine insa calm totul cand vezi...ca oricat de groaznice ar fi gandurile tale menite sa imbolnaveasca fericirea altora...la un moment dat se linistesc...si devin banale pareri de rau si sperante...si te trezesti la aeroport asteptand-o...</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" ><br /></span> </span><br /><br /></div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-24818293427485199572008-06-18T01:14:00.000-07:002008-06-18T03:36:05.459-07:00<span style="font-style: italic;font-size:130%;" >Azi nu e joi, nu?</span><br /><span style="font-weight: bold;">Nu..azi nu e joi..</span><br /><span style="font-style: italic;">Si noi cand ne vedem...</span> <span style="font-style: italic;">M am plictisit sa astept...</span><span style="font-size:130%;"> </span><span style="font-style: italic;"><span style="font-size:130%;">Ar trebui sa fug la mare </span>de fiecare data cand nu sunt <span style="font-size:180%;">perfecta</span></span><span style="font-size:180%;"> </span><span style="font-weight: bold;"><br />Da, cel mai bine...</span><span style="font-style: italic;"><br /></span><span style="font-style: italic;font-size:180%;" >Si tu?</span><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:78%;">O sa fac ce ti am</span> <span style="font-size:85%;">promis, </span><span style="font-size:100%;">doar ca<span style="font-size:130%;"> azi tr</span></span><span style="font-size:130%;">ebuie sa stau pana tarziu.</span>..<span style="font-size:180%;">azi nu pot sa te cunosc.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-size:78%;">Mereu stai pana tarziu</span>...mereu esti<span style="font-size:130%;"> ocupat</span>...si eu n am mai fost la mare de<span style="font-size:78%;"><span style="font-size:180%;"> ani </span>buni.</span>..</span><br /><span style="font-weight: bold;">Daca ma astepti si pe mine....tu ai ales sa ramai.</span><br /><span style="font-style: italic;font-size:180%;" >Tu ai ales sa ma faci sa raman</span><br /><span style="font-weight: bold;">Dar stii ca iti pierzi timpul...ca nu are rost, ca nu o sa fie nimic..si in plus iti pierzi si <span style="font-size:180%;">valurile</span>, si <span style="font-size:130%;">soarele</span> si <span style="font-size:100%;">bronzul</span>..pentru ce?pentru cine?...<br /></span><span style="font-style: italic;">Pentru mine...<br /></span><span style="font-weight: bold;">Pentru tine poti face altceva...poti pleca</span><span style="font-style: italic;"><br />Vorbesti de parca nu ti-ar pasa...nu vrei sa ma opresti<br /></span><span style="font-weight: bold;">Nu...bronzul face bine...si eu nu! Nu te opreste nimeni..nu e nimic de oprit...</span><span style="font-style: italic;"><br /></span><span style="font-style: italic;">Deci am<span style="font-size:100%;"> hotarat</span>...<span style="font-size:130%;">plec la mare!</span></span><br /><span style="font-weight: bold;font-size:78%;" >Ok...</span><br /><span style="font-style: italic;">Si o sa mi <span style="font-size:130%;">ard pielea </span>sa treaca tot..</span><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:85%;">Ok..</span>.</span><br /><span style="font-style: italic;">Si poate nu o sa ma mai intorc tot eu..</span><br /><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >Ok...</span><br /><span style="font-style: italic;">Sunt prea <span style="font-size:180%;">alba...</span></span><br /><span style="font-weight: bold;">Esti...</span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-size:180%;">Ok...</span><br /></span>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-57266973022757217222008-05-14T06:04:00.000-07:002009-06-09T06:14:03.554-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp1.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/SCroZz5e0wI/AAAAAAAAAB0/3TJWCZx1K8Q/s1600-h/What_does_grass_mean_to_you__by_In_the_dark_and_rain.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp1.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/SCroZz5e0wI/AAAAAAAAAB0/3TJWCZx1K8Q/s320/What_does_grass_mean_to_you__by_In_the_dark_and_rain.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5200224249878336258" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;">Cel mai bine ar fi sa te intepe iarba pe tine!</span><br /><span style="font-family: verdana;">Cel mai bine ar fi sa te gadile sub limba vantul!</span><br /><span style="font-family: verdana;">Cel mai bine ar fi sa fim fericiti...si timizi in soare sa nu ne gandim la nimic!</span><br /> <span style="font-family: verdana;">Cel mai bine ar ca apa din lac sa mi ude greselile pe care tu nu le stii, dar ai putea sa le stii caci ochii iti sunt adanci si plini de trecut!</span><br /><span style="font-family: verdana;">Cel mai bine ar fi sa nu fie mai bine pentru tine..doar eu cel mai bun bine al tau!</span><br /><span style="font-family: verdana;">Cel mai bine ar fi sa nu mai vaslesti si sa ne innecam in gol, in apa, in patul mic ce ne inconjoara!</span><br /><span style="font-family: verdana;">Cel mai bine ar fi sa amortim asa si sa nu ne doara noaptea nedormita si nici anul de departe....se vede...ca m-au vizitat si alti hoinari...e mai larga inima de suferinte...sunt mai verzi ochii!</span><br /><span style="font-family: verdana;">Cel mai bine ar fi sa fim!</span><br /><span style="font-family: verdana;">Cel mai bine ar fi sa nu mi ceri sa te iubesc mai usor, mai moale, mai usor, mai trist!</span><br /><span style="font-family: verdana;">Cel mai bine ar fi sa te intepe iarba pe tine....si sa ti aminteasca ca eu stau deasupra ta si privesc ce pot sa am mai bun!</span><br /></div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-25798934434766861772008-04-10T13:23:00.000-07:002009-06-09T06:13:07.465-07:00<div style="text-align: justify;"> <span style="font-family: verdana;">Sa vorbim despre necunoscuti...sa le spunem fara ocolisuri si privindu-i fix in ochi ca sunt extraordinari, ca ne ajuta sa transformam linia asta dreapta si apatica din fata in ceva halucinant si proaspat, ca nu trebuie sa ne cunoasca trebuie doar sa ne doreasca...sa fie socati de noi, sa-si piarda increderea si orgoliul si timpul liber...sa asude noptile si sa consume mult vin rosu pentru a te saruta...in ameteala sa realizeze ca le-a rasarit iar soarele langa tine...</span><br /><span style="font-family: verdana;"> Sa nu incercam niciodata sa intelegem un necunoscut...doar sa-l vrem, sa nu ne dorim mai mult sau mai putin ci doar ce avem, sa vorbim putin si sa spunem tot...sa ne limitam la noi...sa-i innebunim....necunoscutii te pot salva...necunoscutii sunt acea doza de stare euforica pe care oricine ar trebui sa si-o permita...</span><br /><span style="font-family: verdana;"> Si cel mai important lucru e sa nu uitam niciodata ca oricand iti poti gasi necunoscuti, figuri vii si normale ce te caracterizeaza fara sa stie, ce te transforma fara sa realizeze...pana intr-o zi cand raman acolo...si nu vor sa plece, incep sa te cunoasca precum la inceput nu te cunosteau...incep sa fie acolo in libertatea ta, incep sa fie sinceri, si sa meraga pe strada tinandu te de mana...</span><br /><span style="font-family: verdana;"> Cine esti tu? Si de ce-mi faci asta? Cine a hotarat ca daca nu cunosti pe cineva, nu poti sa ai asteptari, cine a zis ca nu poti sa fi dezamagita de necunoscuti, cine a zis ca intr-un an ma cunosti si intr-o zi ma uiti....cine a distrus lumea necunoscutilor? </span><br /><span style="font-family: verdana;"> Strainul acela sunt eu, in fiecare amanunt al meu pe care mi l cunosc dar nu mi l recunosc, in fiecare purtare gresita, agatata de constiinta, in fiecare moment cand lumea asta devine mai mica.</span><br /><span style="font-family: verdana;"> Orice dezastru natural in universul macinat de straini e o infrangere personala...si poate ca la final si necunoscutii trebuie sa se cunoasca...</span><br /><span style="font-family: verdana;">....sunt propriul necunoscut!</span><br /></div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-46230115499611234362008-02-21T06:35:00.001-08:002009-06-09T06:13:38.531-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp3.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/R72NcHYAKHI/AAAAAAAAABs/_OG-6Q6FZ3M/s1600-h/Friendship_by_rebela_wanted.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://bp3.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/R72NcHYAKHI/AAAAAAAAABs/_OG-6Q6FZ3M/s320/Friendship_by_rebela_wanted.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5169443461446772850" border="0" /></a><br /><p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-family: verdana;" align="center"><b style="">Dialog<o:p></o:p></b></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p><br /></o:p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 0.5in; line-height: 150%; font-family: verdana;">Ti am spus sa scrii…o sa ajung sa nu te mai suport nici eu….iti vad ochii tristi mereu ca si cum s ar fi agatat de genele tale cele mai graznice intamplari, cele mai teribile momente…lasa-le sa treaca…nu conteaza nici unul dintre toti cei ce nu vad frumusetea….contez doar eu si cum tu devii palpabila cand iti descurc parul de vant.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 0.5in; line-height: 150%; font-family: verdana;">Mi ai spus sa scriu…cand ma lovesc mereu de singuratate te am pe tine si ma trimiti sa ma cunosc…sa mi amintesc ca in indiferenta unora am uitat unde mi sunt locurile….in orasul asta ocupat pe deplin de amintiri….si incep sa le caut pe stradute mici si vechi, stropite de vin si betie…udate de lacrimi si pline de zambete….</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: verdana;">Uneori ma prefac in altcineva si incerc sa ma privesc…si e normal sa treaca…totul trece…cineva a inventat regula de baza si acum toti trebuie sa o urmam spre a ne consola…dar unde este acest capat de drum al lui “o sa treaca’ nimeni nu stie….</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: verdana;">“Stai linistita, esti draguta…nu trebuie sa ai probleme cu increderea in sine!”..dar nu simtea ca eu vreau sa fug de “o sa treaca”, ca eu vreau sa stie cum e sa te arunci in gol…</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 0.5in; line-height: 150%; font-family: verdana;">Si ma gandesc iar la tine…cum stii tu ca viata ta o sa fie a ta..si o sa ti apartina fiecare secunda…de ce trebuie sa stii tu tot? sa ma aduci cu picioarele pe pamant? sa mi spui cand gandurile mi se incurca in detalii mici ca picaturile de ploaie? sa ai grija de mine?</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 0.5in; line-height: 150%; font-family: verdana;">Ai terminat?..Mai scrii, mai scrii?...imi macini marunt sentimentele…e aproape incredibil cum poti sa ma cunosti asa de bine…imi mai scrii multe despre cat de singure iti sunt iluziile si despre cum mereu cand te pierzi vii la mine sa te regasesti?...imi mai povestesti multe despre cum idealista din tine a incercat sa schimbe un tudor si a pierdut, imi mai amintesti cum inchizi ochii si ii vezi mainile …si mirosul….deja stiu tot …deja simt tot…si o sa plang…uite vezi ce ai facut? copil nebun care se joaca de a iubirea.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 0.5in; line-height: 150%; font-family: verdana;">Tu de ce nu mi scrii niciodata..poate ca ar fi cea mai frumoasa fraza pe care as citi o…motto ul meu in viata…momentul ala al zilei pe care vrei sa l pastrezi doar al tau..straduta din acest oras care vei stii mereu ca e doar a ta…ar incepe sa se clatine singuratatea…</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 0.5in; line-height: 150%; font-family: verdana;">Eu iti stiu tot..nu e nevoie sa ti scriu..pentru ca tu imi stii tot…</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 0.5in; line-height: 150%; font-family: verdana;">Nu vrei sa mi zambesti?…pentru noi!</p>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-19157425733337820732007-09-26T08:26:00.000-07:002011-11-04T09:38:30.453-07:00Fluture intors<a href="http://bp1.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/Rvp6dB9dtkI/AAAAAAAAABk/hBlEa21g_jE/s1600-h/DSC03123.JPG"><br /></a><em><span style="color:#333333;">Stii cum e sa gresesti?..stii?..sa ai un pacat mare si greu de care sa te impiedici...sa nu poti sa te ridici si sa simti peste tot mainile lui cum te ating si te trimit si te lovesc de soare…Sa ti visezi buzele lipite de ale lui si sa i simti tot trupul sarutandu te si rasuflarea ametindu ti ceafa....si fata alba golita de vinovatie....si sa vrei doar atat...sa stai intinsa cu capul in jos...agatandu ti ghinionul pacatului si agonia placerii..si el sa ti imoaie pielea cu degetele, sa te striveasca acolo....sa ti intoarca lumea cu sus-ul in jos...si sa fi a lui! </span></em><em><span style="color:#333333;"><div align="justify"><br />Din cand in cand zambeste...si se apropie de tine ca intr o amenintare...si ti dezgoleste umarul si amplifica chinul...nimic nu e intamplator...nici bataia inimii...ce il cheama...pacatul te mangaie cu limba in josul gatului..si geamatul vocii e doar din vina placerii... </div><div align="justify"><br />Pentru doua secunde nu ai mai fost aici...lumea e diferita cand o privesti invers...si cand parul ravasit iti alungeste visul...cand trupul lui te tine sa nu cazi..pentru ca sunteti uniti acum. In spatele tau..sau deasupra ta..in lateralul tau sunt doi ochi tristi si o gura flamanda! </div><div align="justify"><br />Cineva te vrea! Cineva vrea sa se piarda in tine si sa ti ofere la final un mic univers intors pe dos...in care cerul iti cade in ochii...si norii de gadila cu mirosul...Da...pentru ca norii uneori miros a extaz...pt ca norii miros uneori a nebunie....si pentru ca e un strain ascuns in norul de deasupra mea..si parul lui ajunge pana la mine..in bucle...si cineva chiar il vrea.<br />Acum am gresit...si stau inca invers...un fluture intors ce te priveste in cerul gurii si ti numara stelele si norii... </div><div align="justify"><br />Si pacatul il port la mana stanga!<br /><br /></div></span></em>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-75321984280467989942007-09-25T03:53:00.000-07:002007-09-25T04:02:28.243-07:00Fusta mea scurta…<div align="justify"><a href="http://bp1.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/RvjqLh9dtjI/AAAAAAAAABc/B4_XdbbBwv0/s1600-h/Legs__by_fukksistero1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5114094860694828594" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/RvjqLh9dtjI/AAAAAAAAABc/B4_XdbbBwv0/s320/Legs__by_fukksistero1.jpg" border="0" /></a> <em>...Si iar ne certam…imi simt nervii cum se intind ca un elastic si ma intreb cand o sa cedeze…cand nu o sa te mai scuz doar pt ca asa esti tu…Am auzit ca si stelele plang acolo sus si uneori ma simt ca ele..din ochiul lor mi se naste durerea...si ne oprim...nu ne mai certam...<br />As vrea sa stii cum e sa te amesteci in tine si sa ti fie teama sa iesi afara...sa stii cine esti si sa te simti cald in pielea ta dar sa vezi cum ochii celorlati te doboara...si ce daca e prea scurta fusta mea, e nesfrasita teama...nu vreau pe nimeni...am deja....vreau sa cred ca am deja!<br />Si stiu cuvintele tuturor...le am auzit , le am ascultat, am simtit o data cu ei..oamenii ce mi umplu golul din viata goala...sunt tristi, fraieri, prostuti, timizi..si toti imi povestesc mie cum li se nasc si cum mor amintirile...si eu stiu deja cuvintele mele..<br />Ma apuca uneori cineva de mana stanga si mi spune sa fug departe..eu si fusta mea scurta...macar de as avea curajul...cel putin steaua mea ar fi eliberata....si eu n as mai fi in stare decat sa stau si sa o privesc zambind...si mi as dori sa fi acolo...<br />Nu ma suport sa stiu ca fiecare zi e acceasi..si stiu ce culoare iti au ochii si cum e sa ma saruti! As vrea sa uit, macar putin...sa se faca liniste si sa-mi curat steluta de frica...Mi as aduce aminte de buzele tale atunci cand am plans amandoi si ne tineam in brate...si ar fi bine.<br />...Si iar e linistea de dupa cearta...imi aud inima batand in priviri..nu o las sa iasa..imi las doar lacrimile sa curga din stea...si suntem obositi amandoi...dar ne impacam...poate ca suntem suflete pereche si nu vrem sa distrugem mitul..poate suntem doi ce nu stiu cum e sa vrei si altceva...Cum e?...Cred ca trebuie sa ti fie al naibii de teama...si n as rezista...<br />Diseara ies in oras...nu stiu unde o sa mi gasesc timpul aruncat pe banca sa stau si sa discut cu steaua si fusta mea scurta...Nu cred ca e timpul sa le schimb..Nu inca...si nici pe tine!<br />Doar ma intreb uneori cum e sa vrei si altceva..mai mult decat te vreau pe tine!</em></div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-74730237302477700352007-09-10T07:58:00.000-07:002011-11-04T09:38:47.782-07:00O voce<a href="http://bp0.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/Rvjm2R9dtiI/AAAAAAAAABU/rkRuAh0elsY/s1600-h/DSC03051.JPG"><br /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#003333;">"Pentru ca esti departe…Si acolo departe ai nevoie de ceva care sa te faca sa apartii…Pentru ca ai obosit sa nu apartii nimanui…Si indiferent de luminile orasului sau farmecul masutelor aliniate in bataia vantului pe strazile nostalgiei imperiului..seara cand ajungi acasa ai nevoie de cuvinte…Si mai presus de toate pentru ca eu vreau sa ai nevoie de cuvintele mele…Pentru tine…"</span></div><br /><br /><div></div><br /><br /><div align="justify"><em>...asa spunea Tudor...si am zambit, nu stiam ca vantul mi a eliberat gandul ce zace in mine de ceva vreme si am hotarat sa-ti spun...ca esti cumplit...ma doare capul, ma agit, imi distrug culoarea si inca sper ca puricele ala mic strange cu forta clipe sa devina furnica...Asta si vroiai nu?..sa fi furnica! </em><br /></div><br /><div align="justify"><em>In lumea mea au loc numai uriasii sau furnicile care ma iubesc...trist pentru ca tu esti departe si arsura din cerul gurii e aproape vindecata...si tu nu esti! Cu cat ma gandesc mai mult cu atat sunt mai speriata, vad cum apusul imi ataca visul...si eu n am spus niciodata "s-a sfarsit!".</em></div><br /><div align="justify"><em>Iti amintesti cand m-ai dus la gara...si o voce ti-a spus sa ai grija de mine?</em></div><br /><div align="justify"><em>...o voce ma rupe acum te tine!</em></div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-86145293446319393282007-09-03T04:53:00.000-07:002007-09-03T05:36:41.862-07:00Din vis<a href="http://bp3.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/Rtv_fiyoXUI/AAAAAAAAABM/Qy5-OP28PYM/s1600-h/DSC00244.JPG"></a><br /><br /><div><a href="http://bp2.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/Rtv_ASyoXTI/AAAAAAAAABE/X9Rp2Sa-GD8/s1600-h/086d38edcde98dff.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105954983063870770" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/Rtv_ASyoXTI/AAAAAAAAABE/X9Rp2Sa-GD8/s320/086d38edcde98dff.jpg" border="0" /></a> <em>Stii..tu esti genul de persoana care umple sufletul...esti uneori ireala cum stai si ma privesti goala de rau si-mi spui ca eu sunt tot ce-ti pasa, si ca in mine te ascunzi de frica timpului.</em><br /><br /><br /><div align="justify"><em>Stii..tu esti genul de fluture alb pierdut in aerul de dimineata..ti s-au umplut aripile de polen si roua in timp ce ma cautai in norul cazut la marginea drumului.</em></div><br /><br /><br /><div align="justify"><em>...cuvintele mele nu se agata intre ele cu panza din vise, sunt reale, sunt vii...sunt sentimente...</em></div><br /><br /><br /><div align="justify"><em>Stii nu te mint...in ochii mei chiar iti pot clati speranta...Pamantule e rotund, viata e transparenta, scara din fata ta pe care urci neincetat nu se va sfarsii..precum dragostea sau ceva mai mult...let me drive!</em></div><br /><br /><br /><div align="justify"><em>...Stii am fost departe, am calatorit mult si oriunde eram imi vroiam non-culoarea inapoi, sa stiu ca cineva imi simte lacrima slabiciunii cum se zbate, sa stiu cine te-a suparat si cine ti a sarutat ochii...si nu am fost eu!</em></div><br /><br /><br /><div align="justify"><em>...Ea e calma si linistita si-mi spune ca tot ce fac e bine sau lasa tacerea sa vorbeasca in locul ei...e liniste amara, e linistea unei greseli.</em></div><br /><br /><br /><div align="justify"><em>...Tu esti speciala, frumoasa..chiar frumosa cum toti ar spune, inteligenta, ai viziuni, sperante, toane...mancari preferate si nopti albe...ai pentru mine acest cult, obsesie, patima si pasiune ce ma face mic...</em></div><br /><br /><br /><div align="justify"><em>...Tu ma faci sa ma trezesc noaptea si sa te vreau, sa tranform fizicul in ceva al nostru, ma faci sa nu pot sa dorm, sa-mi reneg patul si somnul si sa te am.</em></div><br /><br /><br /><div align="justify"><em>...Tu ma faci sa stiu sa fiu eu si sa incep frazele cu puncte puncte..pt ca inca te simt.</em></div><br /><br /><br /><div align="justify"><em></em></div><br /><br /><br /><div align="justify"><em>Ai tacut..din scris?</em></div><br /><br /><br /><div align="justify"><em>Stii...eu nu te cunosc...doar te visez...doar te caut...sa-mi fi fluturul alb!</em></div></div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-26217420139576845152007-09-03T04:07:00.000-07:002007-09-03T04:16:49.746-07:00Sunt o fetita de 13 ani!<div align="justify"><strong><em><span style="color:#cc0000;"></span></em></strong> </div><br /><br /><a href="http://bp0.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/RtvsEyyoXQI/AAAAAAAAAAs/M7cyh7uzbX8/s1600-h/sad_girl__by_error_.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105934169652354306" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/RtvsEyyoXQI/AAAAAAAAAAs/M7cyh7uzbX8/s320/sad_girl__by_error_.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><em>Azi scriu din nou…Am ajuns la concluzia ca sunt insuficienta…sunt insuficienta…de fapt mai rau, sunt ca un pahar plin cu lacrimi care sta pe o masa si nimeni nu-l bea…pentru ca tuturor le e frica de tristete…si de sarat!<br />Marea e sarata ..si toti o iubesc! Marea e suficienta si nici macar nu are loc intr un pahar!<br />Asa sunt eu ...precum lacrimile ce curg intr una si paharul e aproape plin si crezi ca o sa se topeasca de atata durere...dar ele se nasc mereu mereu noi si calde si sarate ..lacrimile mele umplu paharul care tace.Si pe masura ce fetita din mine plange pentru ca se simte singura si uitata paharul isi ispaseste pedeapsa..si cara greu in conturul sau lacrimile unui vis...Si toti ar crede ca e suficient....sa umpli un pahar cu lacrimi si apoi sa zambesti si sa cauti alt pahar! Dar paharul meu de fetita naiva nu se opreste aici...el vrea marea!<br />Si in continuare plang...si anii mei cei 13 sunt de partea mea..pentru ca nimic nu e mai sincer ca o fetita plangand!<br />Lacrimile ating marginea paharului si incep sa se prelinga in jos spre radacini...ca o fantana arteziana care nu vrea sa dispara..vrea sa se intoarca sa vada rasaritul. Niciodata nu vei putea spune ca ai suferit prea mult sau ca trupul tau poate sustine in suflet o anumita cantitate de lacrimi..caci adesea se intampla ca paharul in care ti curg amintirile sa te faca sa-l iubesti..ca si cand cea mai trista si perfecta poveste de iubire s-ar napusti asupra ta si tu, naiva de tine i-ai incredinta lacrimile...cel mai de pret lucru al unei fetite de 13 ani...si prin lacrimi visele tale.<br />Credeai ca in momentul in care paharul va fi plin visul se va realiza...in lumea ta imensa de dincolo de nori..cand simteai ca nu exista decat o singura persoana pe care sa nu o poti inchide intr-un sertar cu restul amintirilor tale...Si fetita vede NOI...dar privirea ei e colorata de lacrimi..nu vede clar ...e totul in ceata ...si paharul se umple ...chemand in sufletul lui tot ce naivitatea are mai bun de oferit...tot ce e mai scump si mai drag...tot visul ancorat in lacrimi de copil.<br />Si credeai ca poti fi suficienta..doar sa-i zambesti? Chiar credeai asta si ai lasat sa ti raneasca fetita..ai aruncat intr-un colt cei 13 ani in care lumea ta era cel mai puternic castel de nisip...si erai suficienta precum e marea pentru un pahar....lacrimile tale nu au contat caci sufletul e gol..si marea e prea sarata!<br />Astepti sa ti revii, tulburata ca dupa o furtuna de vara...si sa vezi nenorocitul ala de pahar gol si sa nu-ti doresti..nici macar sa nu te gandesti o secunda ca ai putea sa-l umplii la loc...cu lacrimile tale de fetita de 13 ani...Pentru ca ai putea din nou si din nou dar vezi tu...doar tu ai face asta! </em></div><div align="justify"><em><br /><span style="color:#cc0000;">..doar lacrimile tale curg!</span></em></div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-74281387260930130992007-09-03T03:57:00.000-07:002007-09-03T04:05:09.398-07:00Mai stii?<div align="justify"><a href="http://bp2.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/RtvqBSyoXPI/AAAAAAAAAAk/hq87ejyyL70/s1600-h/DSC02883.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105931910499556594" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/RtvqBSyoXPI/AAAAAAAAAAk/hq87ejyyL70/s320/DSC02883.JPG" border="0" /></a>E prea mult praf de stele…si prea multe cuvinte irosite, le aruncam in gol si ne asteptam sa le prinda cineva si sa ia viata...si uitam primul pas gresit!<br />Mai stii ce te doare cel mai tare, ce te face cel mai fericit..ce te tine aproape, cine iti face ceai de tei si iti soarbe amarul pana la ultima picatura cand ai privirea agitata si alinata...<br />E un cantec..”e un om cu o chitara in inima ta” si simt cum imi canta mie si visul meu despre tine ma uita fara umbrela in ploaie..in viata!<br />Mai stii ce te face sa plangi, ce te face sa speri...ce te distruge si ce te sustine, cine iti tine strans parul lung cand nu poti sa vezi apusul pana tarziu in noapte cand adormim unul in celalat.<br />E un dor..ce ma macina, ce miroase a vara si imi aminteste de o sosea ce nu i a mea...si-mi daruiesc trecator ultimul gand..Il vrei?<br />Mai stii cum e marea fara mine, cum nisipul iti aspreste tristetea si vantul iti vorbeste...si valurile te curata...mai stii cum trece timpul precum piaturile de ploaie...asa si secundele trec..<br />E o vreme ce nu ma mai vrea, e un timp dizolvat in cerul de cerneala al randurilor scrise de cei necititi...si am ajuns la tarm!<br /><br /><br /><br />....esti dezgustatoare azi...si eu simt cum in mine se zbate durerea si gelozia unei neimpliniri...mi e dor de tine!</div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-9337006618032060392007-09-03T03:50:00.000-07:002011-11-04T09:39:12.647-07:00Altceva<a href="http://bp0.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/RtvnpyyoXNI/AAAAAAAAAAU/oSRgapTgUqU/s1600-h/100_6885.jpg"><br /></a>Pot face tot ce-mi dicteaza apasat din adancul meu marea…pot sa ma indragostesc mereu , pot sa privesc adanc in adancul sufletelor amagite si pot cel mai usor sa ma mint.<br /><div align="justify"><em>Pot sa scriu pagini intregi intr-un singur vers si pot sa-mi declar simtul artistic putin patetic si pierdut de obscuritate…caci sunt in stare sa ma mint.<br />Pot sa ating orice palma umeda de emotii, si pot sa fac sa zambeasca cele mai triste amintiri, pot sa sarut trecator buze tremurande de straini si sa pipai usor cu varful genelor cele mai amare secrete...pentru ca vreau sa mint.<br />Pot sa-mi creez lumea mea...unde totul exista, unde cerul isi schimba culoarea in mov si lacrimile transpun fericire, unde miroase a vata de zahar ars si tinerii se saruta ca in timpul unui concert rock....caci picaturile de ploaie ce vin cazand o data cu timpul imi limpezesc nelinistea si o transforma in trecut....caci e bine sa mint.<br />Pot sa te uit caci trebuie sa ma mint...<br />Pot sa te iubesc caci nu pot decat mintii…<br />Pot sa obosesc dupa o plimbare lunga cu bicicleta si sa ma arunc toata pe iarba verde de sub un nuc batran si sa numar crengile si frunzele si clipele ce trec printre noi...la fel cum pot sa fiu eu goala asteptandu-te...caci e placut sa minti.<br />Pot sa te cred cand imi spui ca sunt banala…penntru ca pot sa ma cred cand imi spun ca sunt reala…si pot sa vad in ochii verzi tot adevarul, toata teama de teama sa simti cum timpul iti curge precum vantul printr-o fereastra veche uitata deschisa...caci uneori mint.<br />Pot sa fac sa treaca tot...sau sa fie din nou un tot...sau pot sa ma trezesc intr o dimineata si sa nu mi amintesc stelele.<br />Pot sa fiu acum langa tine si sa te ascult cum fredonezi ceva...simplu, nu?..pot sa fiu a ta!<br />Dincolo de eterna si meschina mea putere de a minti stau eu, atarnandu mi sufletul in privirile celor ce il vad fericit. As putea sa ma mint...intr-o zi...cand nu voi mai insemna nimic!<br />Scriu balada viselor mele din noaptea ce a trecut, putin derutata de cuvinte..era mai bine cand intunericul imi proteja ideile…si imi amintesc de cineva iubit. Pentru acea persoana care nu crede, care nu vede, care nu simte de departe cum cineva o cheama in tacere...pentru ea imi mint realizarile..caci poti face multe crezand...<br />...si te iubeste!<br /></em></div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4818998909226723512.post-59684602598688259662007-09-03T03:46:00.000-07:002007-09-03T03:56:17.948-07:00O camera pentru un hoinar...<div align="justify"><a href="http://bp1.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/RtvmoCyoXMI/AAAAAAAAAAM/hgUEq01NKy4/s1600-h/The_Room_by_ANTIFAN_REAL.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105928178172976322" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_pDj1MJ4vA4o/RtvmoCyoXMI/AAAAAAAAAAM/hgUEq01NKy4/s320/The_Room_by_ANTIFAN_REAL.jpg" border="0" /></a> <em>Toate camerele au in adancul lor ceva special…un colt ascuns unde sa poti auzi doar acel gand care te linisteste...dar sunt doar trei camere in lumea asta care imi apartin...si carora le apartin!<br />Prima camera e cea in care ma trezesc zambind dimineata fara sa mi para rau ca am dormit prea putine ore pentru a le numara si aud muzica eliberandu se prin boxe...si sunetul imi aminteste de tine...prin miscarile nebunesti de vise si ganduri..dansez...dimineata. Si asta e camera in care sper...si zambetul prin care iti soptesc in fiecare inceput ca locul tau e aici!<br />Cea de a doua e palida si plina de carti si randuri scrise de vietile ascunse in ele. E pierduta in apus...si in trecut camera mea numarul doi.Traind nostalgic in ea realizezi ca sentimentele cele mai vii si adevarate nu o sa piara nicicand, doar o sa se prefaca in alt cuvant ce nu i iubirea...e poate ploaia ce ti spala raul. Si poti sa inveti aici ..sa inveti sa canti sau sa taci...sa spui ce trebuie, sa fii aproape..sa crezi, sa vrei sa te razbuni si sa plangi... sa vrei sa distrugi tot ce e in jurul tau. Camera te intelege si e a ta...si eu sunt a ta in camera ce te vrea!<br />Camera cu al treilea numar e goala....e doar cu mine in ea! Prin peretii ei se simte marea...si tot ce a fost sa nu fie ! In ea am fost cea mai fericita, acolo am respirat libertatea si am fost luata de un val...un val si dusa aproape de un suflet....E preferata mea pentru ca noapte stelele tac si iti aud bataile inimii...oriunde ai fi tu....alaturi in mine in camera mea!<br />E atat de important sa ai o viata plina de camere...dar cel mai important e sa ai parte de camere speciale si sa fii suficient de norocos sa nu pierzi cheia sau sa nu spargi fereasta si sa arunci in gol eternitatea. Caci doar ele....camerele din inima ta iti pot oferi timpul in care te simti suficient!<br />Multi nu stiu sa caute, sau uita si spera ca de fiecare data e la fel si ca fiecare persoana poate fi cea cu camera de la cheia atarnata in suflet..dar vezi tu...e doar o singura inima cu trei speciale camere..si cheia e la tine!<br />Ma intreb deseori cum e camera ta...si mereu ajung la concluzia ca nu are cheie..pt ca e mereu deschisa...pentru toti! Ar fi o singura problema...nu toti iubesc peretii goi pictati in cercuri de vise si biciclete uitate pe sosea vara, in soare, in amortela cand mai e putin pana la un zambet sincer...nu toti te iubesc pe tine si prin asta iti zambesc.<br />Asa ca te astept..nu acum sau maine...sau peste o perioada determinata cand ar trebui sa treaca totul....ci atunci cand va trebui...te astept in camerele mele placute, goale triste si putin optimiste...<br />.....caci e absolut firesc ca tu hoinarule....sa vrei sa auzi vantul cum te cheama departe..la fel cum te alunga tot el te va aduce inapoi!</em></div>bla blahttp://www.blogger.com/profile/09334533221512917661noreply@blogger.com0